LEXX forum

Краткое содержание серии 4.1:

Президент: – И?
Принц: – Громадина.
Президент: – Наконец-то нам показали то, что может выжечь всю планету. А то я все гадал, гадал… В смысле, использовал метод перебора.
Принц: – Дэвис?
Президент: – Чо сразу я-то? Ну вот чо сразу я?!
Принц: – Ладно, хрен с вами, выходим в чат…

Стэн: – Меня зовут Твидл, Стэнли Твидл. Да-да, тот самый.
Принц: – Это должна была быть моя реплика!

Кобра перетаскивает на Лекс своих сообщников. Сообщники одеты в валенки и зипуны, и вооружены связками гранат и пулеметными лентами.
Сообщник №1:
- В которую сторону Зимний?
Сообщник №2:
- В любую. Мы уже в нем!

Коридор. Кай, вырубив специфическим приемом охранника, спасает Ксев.
Ксев:
- Да здравствует историческая справедливость!
Кай:
- Аминь...
Стэн:
- А, так вы живы, блин...

Краткое содержание серии 4.2:

Ксев: – Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
Кай: – Это я сегодня без ничего.

Дуглас: – Тина?
Тина: – Жучков не найдено. По крайней мере тех, которые мы можем обнаружить нашими устройствами. Но у нас же самые клевые во всей Галактике Гейгеры, с чего бы сомневаться? Все чисто!
Дуглас: – Тогда поехали.

Принц: – Как удачно, что мы оба на Лексе, а?!
790: – Да уж, счастливое стечение обстоятельств, не иначе.
Принц: – Предлагаю захватить мостик, телеграф, телефон, летать по Галактике и взрывать ее к чертям!

Принц (приставив пистолет к носу Стэна):
- Дай что-нить почитать!... Срочно! У меня читательский голод!
Твидл (следя глазами за пистолетом):
- У нас из легкого чтива есть только технические планы корабля...
Принц:
- А, плевать! Тащи планы. Все равно я ваш корабль захватить собирался...

Рустер: – А, наконец-то! (Ксев) : – В нашем мире, мужчина или не приходит к женщине с пустыми руками или убивается об стену два раза.
Ксев: – На второе я бы посмотрела... Но так и быть, распакую подарок.

Разбитной алкаш с кружкой: – Меня зовут Чип.
Ксев: – Что-то я не слышу в голосе радости.
Чип: – А с чего мне веселиться от того, что меня зовут Чип? Имя, как имя.

Разговаривают Кай и доктор Лонгбор.
Кай:
-Я с Ксев поссорился, мы дня три не разговариваем... Больше совету просить не у кого: что мне делать?
Лонгбор:
-Тут нужно что-то радикальное, сюрприз ей сделай: она приходит уставшая, а ты на пороге... валяешься... с топором в спине...

Краткое содержание серии 1.3:

Боуг: – Будете у нас на Колыме...
Стэн: – Нет уж, лучше вы к нам!
Боуг: – Заметано! Буду через час.
Стэн: – Он сказал – заметано? Зачем? Почему? О чем он думает? Мечтает? Что держит за пазухой? Диктофон? Камень? Боже. У меня и впрямь паранойя. Пойду-ка попрохожу тест Роршаха.

Зев: – Может у них там на все круглогодичное лето отключают горячую воду?
Лекс: – Прямо впереди по курсу мои сенсоры регистрируют планету. В моей БД о ней нет никакого упоминания.
Стэн: – У меня у одного дежа-вю? Как бы то ни было, давайте ее протараним и опять огребем. В прошлый раз было круто! Только почему в иллюминаторе видна только земля?

Клаагия.
Планета выглядит как после атомного взрыва.
Все, вроме 790:
- Жопа! А где выпивка?
790 (с облегчением):
- Э! Да тут все разбомбили до нас!

Вист (громким голосом):
- Я - Медуза Горгона! Всем целовать песок!
Все падают. Боуг - Стэну зверским шепотом:
- А Кузунк еще на прошлой неделе говорил, что уборщица хорошо моет пол.

Боуг: – Я влюбился по ICQ!
Стэн: – Хорошо хоть не по скайпу…
Боуг: – И по скайпу тоже!
Стэн: – Тогда ты попал, парень.

Кай, выползая из-под земли, оглядывается:
- Хм... Никого. Ушли что ли?
Видит две могилки с надгробиями.
- Вот чистоплотные люди! Сами все развалили, сами и прибрались... В отчете напишем "погибли при исполнении".

Кай находит кривой телевизор. Телевизор показывает. И рассказывает.
Кай:
- Это "Симпсоны"?
Вист:
- Нет, "В мире животных"...

Кай: – Я же не спрашиваю, почему ты не похожа на фотографию в паспорте!
Вист: – А мы уже на ты? То есть… Ты видел мой паспорт?!
Кай: – Характер нордический… Вот же блин. Кто писал эту характеристику?!
Вист: – Подлец? Я так и знала!

Кай: – Верните девушку! У меня массаж через полчаса, а она офигительно работает руками.
Стэн: – Массаж… Хм… Массаж… О! Массаж!
Кай: – Пеняй на себя.

Кай освобождает Зев:
- Я так скучал по тебе, Зев!
- Кай, у меня для тебя чудесная новость!
- Ты наконец нашла себе другого?

Кай (дает инструкции):
- Если увидите Вист- стреляйте в нее из Лекса!
Зев и Стэн (хором):
- Ага!
Три минуты спустя на них нападает огромная страшная Вист.
Стэн (в ужасе):
- Ааааа!!!! Спасите-помогите!

Краткое содержание серии 1.4:

Йоттскри – остальным священникам:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Принести в жертву Его Тени!

Зев будит Кая:
- Пpоснись... поpа пpинимать снотвоpное...

Зев рыдает в три ручья.
Стэн стоит рядом в луже слез и медленно выпадает в осадок.
Голос 790 из-за декораций:
- Капитан, мои сенсоры показывают, что сейчас вас будут склонять к интимной связи.
Стэн (в шоке):
- Че, блин?
Зев, прекращая рыдать:
- Какая хорошая мысль.

Зев: – Ты ведь и сам понимаешь, какие опасности таят в тебе твои возможности!
Стэн: – Не, не понимаю. Какие? А, ну да… ну да…
Зев: – Ты не должен пользоваться ключом от Лекса! Если не хочешь.
Стэн: – Хочу конечно, что за вопрос! Не должен? А, ну да… Ну да… Не буду.
Зев: – Смотри. Я тебя за язык не тянул.
Стэн: – Не тянул? А, ну да, ну да…

Зев: – Кай! Я пойду с тобой! И если что, откручу тебе башку прямо там!
Кай: – Отлично! Биологическое оружие такой силы мне здорово облегчит миссию! Ногти давно не стригла? Пригодятся, обещаю.

Офицер:
- Здрасьте вам. Че приперлись?
Зев:
- Вы недружелюбно молчали, вот мы и здесь. Что тут творится?
Офицер:
- Чистка. Мы с соседями на компах режемся. А потом отыгрываемся на своих подданных. Правда, весело?
Кай:
- Ну и ботва!
Офицер:
- Слушай, чувак, тут свои правила. Мы должны принести все население планеты в жертву Его Тени.

Пространство. Лежат трупы. Один из них Кай, ему пофиг. Зев не пофиг и она почти сразу же вляпывается в гадость. Кай загробным завывающим голосом:
- Здесь все сдохли страшно. Пока мылись.
Зев:
- А пошли отседова.
Уходят.

Лекс: – На нас летит неизвестное транспортное средство.
Стэнли: – Ну, посигналь им фарами что ли.
Лекс: – Пушка! Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!
Стэн: – Вообще-то нас хрен подобьешь, но мы сделаем вид, что сдаемся. Опускай стекла.

Феппо:
- Смотрите, к нам шпиона подкинули! Давай его пытать?
Смур:
- Я - пас. У меня кто-то касторку всю выпил...
Феппо смущенно отворачивается.
Невменяемый Стэн:
- Ничего не расскажу, коммунисты проклятые!
Переглядываются.
Смур:
- Ну, нас-то понятно от чего штырит, а он-то с какого перепугу?
Феппо (назидательно):
- У него не перепуг, а самая банальная измена...
Смур:
- Точно. Сейчас еще и на хавчик пробьет.

ЕБТ: ты не ошибся во мне...во мне действительно оставалось добpо.
Кай: Хм... кстати, о добpе... Теня, я давно хотел тебя спpосить: где моя зарплата за 2000 лет беспорочной службы?
ЕБТ... yмиpает.

Йоттскри: – А вот и я! Да зачем мне переодеваться? Я и так красивый! Кай?
Кай: – Я тоже красивый?

Кай: – Так, Лазарь... Вот тебе колесико, запей, вставай, и иди!
Йоттскри: – Хм... Да ты чудотворец!
Кай: – Не я, а цитрамон. Впрочем, однофигственно... Но имей в виду, ты сейчас под наркотой. Не садись за руль.
Йоттскри: – О, да. Моей паранойе это очень помогло.

Кай: – Идея, идея… Иде я нахожуся?!
Зев: – Кай!
Кай: - Зев…
Стэн: – Ну, слава богу! Он жив!
790: – Плохо и ненадолго.
Зев: – Это еще почему?!
Кай: – Часть меня видела темную сторону Луны… Часть меня – просто темную сторону… У них там печеньки и теперь она не хочет уходить…

Зев кричит на Кая:
- Ты мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Видеть тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Стэн (при виде Зев и Кая):
- Чтоб я сдох!
790:
- Не беспокойся на это счет, Стэнли. Подожди примерно полгодика.

Классные анекдоты.

Место действия: планета Вода.
Кай: – Уж не знаю насчёт самоотречения, а тонкостей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем! А давайте нажремся? Я расскажу вам о поршнях… Ну, или руку сломаю…
Банни: – Подлец! Я так и знала! То есть, какая удачная мысль. Почему бы и нет?

Влад: – Кай, ты наконец-то обнаружил, что твоя форма не всегда удобно сидит?
Кай: – Ну... Э.
Влад: – А у меня зато есть зеленый утюг!
(Достает из-под юбки)

Стэн: «Да в общем совершенно неважно, что я в начале каждой серии говорю, но сегодня к нам прибудет женщина! А женщина на корабле – это же сами знаете что и к чему… Будет круто!»

Друид: – Хочешь большой, но чистой любви?
Ксев: – Да кто ж ее не хочет.
Друид: – Тогда приходи сегодня ночью на сеновал.

Обалдеть и даже собственные анекдоты в виве могут рождаться хвалю за сочинённое и буду хвалить за сочинённое в будующем

С уважением Пархомыч

По серии "791":

Стэн: – Ну? Что-нибудь узнал?
790: – Корабль разрушен. Лайекка хочет отбить тебя у Ксев, ты хочешь отбить Ксев у Кая, Ксев сама не знает, чего хочет… Не исключено, что сказать «я так и знала»…
Ксев: – 790, ну сколько раз тебе говорить, чтоб ты не изучал человеческие взаимоотношения по мыльным операм!
790: – Я изучаю по космооперам. По одной. Реалити-шоу, смею заметить.
Кай: – Стэн! А я предлагаю просто спуститься на планету, а там во что-нибудь встрять!
Стэн: – Какое мудрое решение. Выполняйте. И 790 заберите!

Клаагия.

Стэн:
- Прошу похоронить меня вместе с Каем.
Из гроба вылезает Кай и на цыпочках подкрадывается к Стэну сзади.
Кай (с душераздирающим стоном):
- Отдай мою душу, убивец!!!
Стэн (радостно):
- Вот зараза!!! Подколол!!!

- Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Тодин еретикам. - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естественно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

Капитан Стэн славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Мантрид заложил в память Кая несколько главных правил Азимова:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. Не танцевать.

Глубокая ночь. У двери Тодина раздается долгий звонок.
– Кто там?
– Еретики.
– А никого нет дома!
– А кто же это говорит?
– Никто не говорит. Вам послышалось!
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.

Ночь. Ксев наблюдает за спящим в криокамере Каем. Вдруг на пороге появляется Влад... Осматривается, подходит к криокамере, дает пощечину Каю и уходит.
Возмущенная Ксев спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает Кай, – мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая…

Как узнать, что вы приобрели поддельный “Лекс”:
1. Он не полностью вооружен и боеспособен.
2. Он не совершит переход через фрактальное ядро до тех пор, пока вы не крикнете "Быстрее, Лекс!"
3. Он был разработан в NASA.
4. Каждый коридор на нем не ведет к огромной бездонной яме.
5. Он никогда не страдает от голода.
6. В комплект не входят Божественный Убийца, раба любви, охранник 4 класса и голова робота.
7. Он не может уничтожить планету просто так, по ошибке.

Никто не хочет стать Божественным Убийцей? Масса преимуществ: долгий век, высочайший индекс выживаемости, уникальные туры на другие планеты!

- Почему Оракул Времени всегда видит будущее?
- Потому что она вовремя посмотрела все серии "Лекса"!

Зев возле криокамеры Кая:
- Кай, а Кай, ну давай еще раз!
-Зев, ты мне уже надоела, я спать хочу! Пятый раз меня будишь!
- Ну пожалуйста, Кай! Ну жалко, что ли?!
- Да сколько можно? Тебе самой не надоело?
- Последний раз! Ну пожалуйста! Я тебя очень прошу!
- Тут же Стэн и 790 рядом! Что они подумают?
- Да ладно тебе! Мы тихонечко...
- Хорошо, уговорила... Йо-вэй-йо... йо-вэй-йо...

Клаагия. Стэн и Зев хоронят Кая.
Стэн: -Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил!
Зев: -Ты тогда уж и по по дереву еще постучи.
Стэн (стучит по гробу): -Тук-тук-тук.
Кай (раздраженно): - Кто там?!

ЕБТ проверяет отчет о командировке Кая:
- Что это за астрономическая сумма?!
- Это за отель.
- В следующий раз не покупай отель!

Поймал Принц золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня или три желания испорчу!!!

Когда Ксев и Стэн сбросили Кая с башни, Принц подошел к краю и кричит вниз:
- Быстрее, Кай! За тобой кирпич!

ЕБТ сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.

Сидит Ксев дома в Прайм Ридж и наводит марафет, скажем ногти полирует... Внезапно с громом и молниями появляется Принц.
Ксев, не оборачиваясь:
- Возьми себе стул и сядь...
- Ксев, я же теперь сам князь Тьмы, у меня сила невообразимая...
- Ладно, возьми себе два стула...

Табличка на одной из криокамер:
"К Каю сегодня не подходите. Последний из бруннен-джи сегодня не в духе. Не верите? Ну и царство вам небесное!"

- В чем дело, Кай? Почему у нас активированы все криокамеры?!
- Ничего страшного, Ксев. Просто Стэн запасается едой.

Глубокая ночь, все на Лексе спят. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
- Люуууудиии! Люуууудиии!
Все бросаются на крик и обнаруживают на мостике 790, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, он меняет пластинку:
- Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

ЕБТ держит речь перед Каем:
- Тебе сегодня предстоит очень тяжелый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандартная температура - минус 100 по цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, твоей целью имеется база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть?
- Ваше темнейшейство, а нафиг мне туда лезть?!

Три божественных предка - одному 50, другому 100, третьему 300 лежат в хранилище БП, ведут разговор про женщин.
- Самое красивое место у женщины - это ноги, - утверждает 50-летний. - Когда я на них смотрю, то получаю массу удовольствия!
- А я получаю огромное наслаждение, когда смотрю на спелую, высокую женскую грудь... - блаженно щурясь, заметил 100-летний.
Но его перебил 300-летний:
- Что-то вы не то, господа, говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Зев ругается на сломавшегося 790:
- Гад, сволочь, придурок, скотина!
На мостик осторожно заглядывает Стэнли:
- Зев, ты меня звала?

- А это не опасно? - спросил МакМанус. - А вдруг он отрубит мне руку? Или я вдруг упаду?
- О, какая отличная идея! - сказал Донован.

Ксев: Простите, а кто тут трупы оживляет?
Принц (только что оживив труп Мэй): Что делает????
Ксев: Где он?
Принц: Кто????
Ксев: Труп!
Принц: Чей?????

Кай рассказывает Зев о своём терпении:
- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но убивать людей постоянно нельзя.

Лежат ящерицы Кластера, молчат. Одна говорит:
- Скоро Новый год.
Помолчали. Вторая добавляет:
- Новый год - хорошо.
Помолчали. Третья добавляет:
- Новый год - хорошо. Но секс - лучше.
Вторая:
- Секс - лучше, но Новый год - чаще.

Желаешь обогатить свой словарный запас неповторимыми брунненджийскими выражениями? Скучаешь по острым ощущениям?
Подари Каю бумеранг!

Ксев говорит Каю:
- Где ты вчера, собственно, болтался? В новостях не упоминали ни об одном новом трупе.