LEXX forum

Краткое содержание серии "Сумерки":

Стэнли бьется головой об пол, на мостик входит Ксев.
Ксев: – Опять мигрень? Я наконец-то начинаю думать! В том числе и о том, что зря не обследовала тебя на опухоль мозга. Бегом в санчасть!
Стэнли: – Сейчас... Только вещички соберу...
Ксев: – Сами упакуем.

Ксев: – А вот то, что вас всего трое, это тур троих или?
Хидия: – Все остальные рабочие, включая уборщиков и буфетчицу Зину работали во втором замке. Несколько недель назад буфетчица Зина забыла выключить плиту и… В общем, все умерли.

Леди Хидия:
- Спорим, я первая поставлю диагноз?
Из ниоткуда вываливается прямостоячий труп, произносит пару туманных проклятий и разваливается в кашу.
Рода (запоздало выходя из ступора):
- Он мертв, дорогая...
Ксев (в сторону):
- Я как-то даже и не удивилась.
Стэн:
- А мне сразу этот труп не понравился. Нездоровый вид у него был... И потел мало...
Ксев:
- И не говори... Мне вообще тут не по себе.

Час спустя. Ксев и Лумия:
- Ничего не понимаю.
Лумия:
- Что именно?
Ксев:
- У зомби растут зубы! И волосы...
Лумия:
- Ну, это фигня. Вот если они размножаться начнут....

Кай ходит по полю и пробует все на зубок.
Кай:
- Странно, вроде обычная конопля, а реакции никакой.
Хидия - неожиданно появляясь:
- Конопля тут генно-модифицированная, со вкусом крабовых палочек. Пошли лучше вон на ту поляну. Там такие цветочки есть!

Кай: – Тетя доктор слушает.
Лайекка: – Тетя до… Что за хрень? Где Стэнли?!
Кай: – Тут.
Лайекка: – Очень информативно… «Тут» – это где?
Кай: – Тут – это на острове.
Лаейкка: – Ну так дай мне его!
Кай: – Он не может, он слишком занят. Он чихает, кашляет, он, видите ли, болеет. Зато я все еще, как огурчик!

Кай: – Как оперативно! Не разломаете мне таблетку на половинку от головы и половинку от паранойи?
Ксев: – Легко! Какие темные силы сегодня вас злобно гнетут?
Кай: – Так Божественные Предки же. Тусуются вокруг нас три дня и три ночи, всякую фигню о нас думают...

На мостик заходят Стэн и Кай.
Ксев:
- Повезло тебе, Стэнли!
Стэн:
- Что не связан?
Ксев:
- Нет, что Я связана!

Краткое содержание серии "Пятна в небе":

Ксев: – Просто псих даже по нашим меркам.
Габби: – Хосспаде. У вас есть буйные?
Ксев: – Я же рассказывала вам про мягкие стены.
Габби: – Да-да, но я подумал, мало ли, начальник задрал, теща запилила… Огромное, безграничное количество способов свихнуться! Но как же он прошел медкомиссию на Кластере?
Ксев: – Вы не поверите, кто там проходит порой медкомиссию успешно! Вот взять Возарда...
Габби: – Так, не спойлерить мне тут. Это следующая серия.

Габби: – Чего только не сыщешь на черном рынке Вселенной!
Кай: – Что это за фигня?
Габби: – В микросхемах сам черт ногу сломит, ТТХ неопознаваемы, инструкции к нему не приложили... А, ну да. Это Нарколодырь.

Ксев: – А-А-А!!!
Кай: – Э?
Ксев: – Извините, была напугана.
Кай: – С ним всё будет нормально?
Габби: – Надеюсь, нет.

Краткое содержание серии "Воз":

Ксев: – Что это за фигня?
Возард: – Ценная, дорогущая вещь! Запрещенная к распространению через магазины!
Кай: – Откуда она у вас?
Возард: – У нас?
Кай: – Да ладно из себя контуженного танкиста строить... ну признайтесь уже, что вам подбросили ее…
Возард: – Да будь у меня такая штука, я б загнал ее на черном рынке и заработал бы пол-состояния! Ну, или не загнал. А насылал бы с помощью нее пошлые желания бабам и альтруистичные идеи своим торговым конкурентам... Это ж генератор мыслей!

Кай: – Прием, прием!
Темная Леди: – Ну, чего?
Кай: – Мы хотели бы с вами встретиться.
Темная Леди: – А мы – нет.
Кай: – А если за красивый блестящий подарок?
Темная Леди: – Тогда – ой, да!

Стэн и Кай незаметно крадутся по замку. Из-за углов выглядывают любопытные и
стараются не дышать, чтобы не спугнуть чужаков.
Стэн - Каю:
- Смотри, тут написано - НЕ ВЛЕЗАЙ - УБЬЕТ!
Кай:
- Круто! Полезли!
Влезают в камеру.
Стэн:
- Ух-ты, фотографии к последнему "Плейбою"!
Врываются охранницы и начинают его молча бить.

Стэн:
- Не пытайтесь меня пытать! У меня уже два года вставные челюсти!
Охранницы:
- Нда... Неувязочка вышла. Тогда будем вас охмурять...
Стэн (довольно ухмыляясь):
- Эх, барышни, зря это вы начали.

Краткое содержание серий 2.16 и 2.17:

Стэн (появляясь на мостике):
- Скукотища! Мерзкая скукотища!
Кай (пряча карты):
- Сейчас будет весело....
Дергает какой-то рубильник - корабль изображает новогоднюю елку с сиреной.
Остальные (хором):
- ЖОПА!
Кай (выключая рубильник):
- Я думал, вам скучно...

Пять минут спустя. Все в обмороке. Капитан дрожащей рукой пишет на стене воззвание к грядущим поколениям.
На словах - "эти падлицы и нигадяи" вырубается...

790: – Оцените глубину оторванности человека от человеческой расы! То есть, я хочу сказать, кому бы пришло в голову податься в самую жопу Галактики?
Кай: – Вселенная предположительно бесконечна, поэтому у нее не может быть голов или жоп.
Стэн: – Жопа не как часть тела, а как характеристика ситуации способна быть где угодно, это одна из ее ведущих фич. У тебя периодически бывают плохие предчувствия, Ксев?
Ксев: – Да, я называю это интуицией.
Стэн: – А я называю это жопой!

Стэн в серии "Сеть": - По-моему, у меня дежа-вю. А, нет, это мое больное воображение.

Краткое содержание серии "Бригадум":

Где-то в начале представления Ксев спрашивает у Кая:
- Слушай, а почему певец все время двигается по сцене?
- Это чтобы зрителям было труднее в него прицелиться.

Театр. Команда смотрит документальный фильм про Бруннен Джи.

Ксев:
- И почему они мне все время Кая напоминают?
Кай выстреливает скобой в потолок.
Стэн (нехорошим голосом):
- Отставить обсуждение личной жизни Кая! Тем более что лапы Мантрида близко!
Кай (где-то из-под потолка):
- Говорил мне отец, родственнички до добра не доведут...

Кай: – Вот смотришь на него и думаешь… Да, шторки придают уют!

Следует философский разговор о мифах Древней Греции и о бороздящих театр кораблях.

Ксев: – …А ежели кэп начинал играть в Сусанина, его вообще вздергивали на рее…!
Кай: – Ну, тебе это не грозит!
Стэнли: – Спасибо, ребята…
Ксев: – Где ж мы на Лексе рею найдем!

Краткое содержание серии "Брайзон":

Вражий кораблик. Внутри сидит Брайзон.
- Здрасьте, я - ваша белая горячка. Оставьте мне Кая, я буду над ним издеваться.
Стэн (облегченно):
- Хорошо, что Ксев не попросил... Забирай его, я себе новых из пластилина сделаю.

Брайзон: – Сегодня за КО я. Вы все скоро умрете, если не поможете мне…
Экипаж Лекса лицами изображает «да быть того не может, ты гонишь, гонщик Спиди». У экипажа это получается плохо.
Брайзон: – И так будет с каждым!
Стэн: – А вот хуюшки! Я соберу пресс-конференцию!

Стэн собирает пресс-конференцию в криопалате:

Стэн: – Я не потерплю, чтобы мы умерли... А давайте все умрем!
Ксев: – Убить себя? То есть, как это, убить себя?
Кай: – Да ладно, не переживайте!
Ксев: – OMG... WTF?!

Ксев:
- Стэнли, предлагаю жахнуть ему кирпичом прямо в лобешник!
Стэн:
- Твоя искренняя гуманность меня всегда потрясала!
Брайзон (подбирая слюнки):
- Это неполиткорректно - стебать меня за профессию!

Ксев: – ААА!
790: – ААА!
Стэн: – ААА!
Ксев: – ААА!
Стэн: – Кай, посмотри на экран!
Кай: – Я и смотрю на экран.
790: – ААА!
Ксев: – ААА!
Стэн: – ААА!
790: – Ну все, нам пиздец!
Мантрид: – И вам не кашлять.

Мантрид: Я давно хотел посмотреть на твою охреневшую рожу!
Брайзон: Юморист? Вот щас пригоню Лекс и снесу твой корабль к едрене фене!
Брайзон: Спокойно. Сядь, скушай йогурт! Ты любишь анимэ?
Мантрид: Ненавижу!
Брайзон: Плохо! Может в преферанс сыграем? На деньги?
Мантрид: Разбежался. Только на интерес!
Брайзон: Идет!

Краткое содержание серии "Гибель Вселенной":

Коммуникатор (злорадным голосом 790):
- Свадьбы... НЕ БУДЕТ!
Все:
- Почему это?
Коммуникатор (голосом 790):
- У нас по расписанию вероломное нападение лап Мантрида.
Все бегут в разные стороны. Преимущественно за фотоаппаратами.

Лекс: В 10 минутах от нас обнаружены лапы Мантрида, они направляются на нас.
Стэн: Хорошо, проанализируй сможем ли мы разбить их или нам стоит отступить...
(спустя 5 минут)
Лекс: Да!
Стэн: Что да?
(спустя ещё 5 минут)
Лекс: Да, капитан!

Стэн (активируя ключ):
- А прикольно! Предлагаю ковровые бомбометания! Глядишь, и зацепим кого.
Ксев:
- А если не зацепим?
Стэн:
- Хотя бы развлечемся. Все равно свадьба обломилась.

790: – Эта неорганическая колония транзисторов при объединении сконструировалась в компьютер! И не спрашивайте, что за бред я несу, спросите лучше, что будет со всеми нами.
Ксев: – Что будет со всеми нами?
Кай: – У всех нас есть вероятность (99,9% пострадать от внезапного приступа смерти...

790 громко:
- Мы засекли сферу!!!!
Все хором:
- Жопа????!
Кай (флегматично):
- И здоровая...
Стэн (задумчиво):
- В каком-то кино я уже видел и луч захвата, и большую круглую станцию....
Тук-тук-тук, есть кто в избушке живой?
Сфера:
- Есть. И вы все сдохнете, примитивные амебы! Молитесь, сцуки....
Ксев (в сторону, шепотом):
- Я слышала, что в покер играют на раздевание?
Стэн (в ту же сторону, шепотом и с энтузиазмом):
- Я тебя научу!

Стэнли: – Умирать страшно в одиночку. Скопом – пустяки, даже пошутить можно.
Ксев: – Лично я собираюсь жить вечно! Ой, нет, это 790...
Кай: – А я ваще думал, что я бессмертный! Что за попадалово, Стэн?!

Стэн: – 790 считает, что если нам повезет, мы сможем улететь от Мантрида.
Ксев: – Кай, а ты как считаешь?
Кай: – На калькуляторе.
Ксев: – Я серьёзно!
Кай: – Ну, иногда столбиком.

Далее следует мозговой штурм на тему, каким именно уравнением будет описываться пересечение m-мерной грани с l-мерной гранью в n-мерном кубе.

790: – Я слышал, что даже если 4-х мерный представить, то можно сойти с ума. Я разок представил… Но это спойлер.
Кай: – В данном случае мы имеем многоугольник.
Ксев: – И никаких измерений? Может ли отсутствие измерений быть измерением?
790: – В данном случае мы имеем стандартное двухмерное и ...
Лайекка: – ... и синий туман, который похож на обман, похож на обман синий туман, синий туман.
Ксев: – ... допотопные спецэффекты.
Стэн: – Ну так чо? Съебываемся от этой высшей математики?

- Лайекка, я хотел сказать, что ухожу от тебя к Ксев.
- Стэн!.. А как же я?!
- Ой, прости... Как ты?

Краткое содержание серии "Гондола":

Граф орет на помощника:
- Фифи! Тебе же было велено не стрелять по мухам, если они не будут нападать!
- А чё? Они первые начали в неприличное слово выстраиваться!

Полет в погоне за мухами. Ксев (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Мух...

Фифи: Эти тупые никогда не нападут на нас!
Граф: Я Граф ! Граф!
Фифи: Правильно! Потому что мы маньяки!
Граф: Заткнись! Ты ваще будущий предатель и тебя убьют в этой серии.
Фифи: Черт!

Стэнли: – Эх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…
Банни: – Я должна уйти красиво, я должна уйти красиво… Ну что за непруха-то, а?! Все мужики – козлы!
Стэнли: – Ну хоть «Мутон Ротшильд» попил!

Кай: – Все-таки мне не нравится, как выглядит моя прическа сзади… Надо попросить гримера ее изменить…

Ксев: – Мальчики, не ссорьтесь! Кай, стоять, ты куда! А ты помнишь, что бывает с простыми смертными?
Кай: – Что?
Ксев: – Они умирают.
Кай: – Да ты гонишь!
Ксев: – Если бы.
Кай: – Ну... Уговорили. На такой цирк я смотреть согласен.

Краткое содержание серии "Тоннели":

Судья 1: – Мисстрисс приглашает вас полюбоваться на работу электрического стула. Он красивый и гуманный.
Кай: – Нет уж, спасибо, никогда не любил ужастики.

Стэн: – Господи, когда ж уже эта серия закончится…
Ксев: – Я хочу поиграть в диггера!
Принц: – Оу! Это в допотопную игру?
Стэн: – Это в прям сейчашную миссию вылазки в катакомбы Мордора!

Кай, выползая из-под песка, оглядывается:
- Хм... Никого. Ушли что ли?
Видит две могилки с надгробиями.
- Вот чистоплотные люди! Сами все развалили, сами и прибрались... В отчете напишем "погибли при исполнении".

Место действия: канализация.
Принц: – Мы прямо под ГосДумой!
Ксев: – А не под пассажем «Охотный ряд», нет?
Принц: – Нет!

Доктор Радуга: – И незачем было так орать!
Стэн: – То же самое я хотел сказать тебе!
Доктор Радуга: – Лично я ору только на поминках!
Стэн: – А я вообще не ору!
Доктор радуга: – А щас ты что делаешь?!
Стэн: – Спасибо, КО, дай померить фуражку!

Кай: – Я ваще-то другое хотел спросить. Мы идем играть в диггеров?

Про Кая и его честность:
-Имя?
-Кай!
-Сколько человек на базе?
-Сто двадцать семь.
-А в разведке?
-Тридцать четыре.
-Ты чего военную тайну раскрываешь?! Может я шпион.
Выстрел. Кай:
-Ну ты посмотри, какая сволочь!

Младший офицер жалуется на Кая начальнику.
- Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою службу.
- А ты слушай и набирайся опыта.
- Да врет он все!
- С чего ты взял?
- Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его убил сам ЕБТ...

Кай, опусти скобу. Кай, не маши ей слишком сильно. Кай, опусти скобу!! Кай, насекомые тоже хотят жить!! И вообще – отойди от помойки!!!!...

Кай, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается:
- Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами… Роботами в конце концов.
- Ага, - говорит другой БУ. - Мы - последняя разработка на эту тему...

Вивьен смотрит на Кая влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

Охранник: – Вы вообще в курсе, что за вами волочится парашют?
Кай: – За нами – что?! Ах, это… Да так, по дороге наехали на рекламный борд.
Охранник: – А то мы растяжку не отличим от шелка! Выдайте нам немедленно прыгуна! Он нам всю картошку повытоптал!

Монк: – Made in China? А я могу себе заказать такого же?
Кай: – Не стесняйтесь в выражениях и дальше. Я привык.
Монк: – Как здорово, что вы приехали! У нас тут никого не бывает, кроме мигрени, такая скука… Вы хоть представляете, что такое осваивать целину вдали от театров, музеев, пивных? Сейчас я вам прочитаю захватывающую лекцию про пестики и тычинки!

Серия 4.13.

Стэн: – Вас не зарегистрирует ни один ЗАГС.
790: – Ничего, меня устроит гражданский брак.
Ксев: – А я?! А как же я?! Ну уж нет! Врешь, не уйдешь!
Стэн: – По спине совочком на!

Банни: – Господин Президент, але, прием?
Лекс: – Абонент временно недоступен.

Ксев: – Картина маслом...
769: – Оставьте нас наедине.
Стэн: – Охотно!
Кай: – Да не с 790.

Стэн: – А что? Мне нравится!
769: – Кай?
Кай: – Факты? Приборы?
769: – Желания
Кай: – У меня их...
769: – Будут.
Кай: – Нет.

Серия 4.14.

Ксев: – Я вообще-то мнения спрашиваю.
Кай: – Дом, как дом. Из фанеры. Как и положено в штатах.
Стэн: – Стриженый газон. Как и положено в штатах.
Кай: – Оружие в первой комнате. Как и положено в штатах.
Стэн: – Бля…
Кай: – Сломанное. А вот это странно. Этого в штатах не положено.
Ксев: – Ну тогда я пожалуй пойду нанесу визит. Как положено в штатах.

По комнате бежит мышка.
- Мышь серая домашняя, - комментирует Кай.
- Была, - уточняет Ксев, сплевывая хвостик...

Ксев говорит Каю:
- Кай, в последнее время ты совсем меня не замечаешь...
- Как не замечаю? Отойди от телевизора, Ксев, ты не стеклянная.

Ксев стоит на кухне, устало смотрит на чайные принадлежности.
- Ну, что, великий капитан, может сделать чаю?
Голос Стэна.
- Прекрасно! Давай!
Ксев оборачивается. Красными от недосыпа глазами смотрит на Стэнли. Тот стоит закинув руки за спину и мило улыбается.
Ксев отворачивается обратно.
- Я разговариваю сама с собой.

Ксев: – Колитесь.
Стэнли: – И тогда я купил «Гербалайф»…
Ксев: – О, нет!
Стэнли: – Но для тебя я тоже взял набор!
Ксев: – О, нет!
Кай: – Так, вы тут бросайтесь одноразовыми пластиковыми тарелками, а я это... Отойду ненадолго.

Серия 4.15.

Нельзя судить о девушке только по ее внешности..
Морт прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.

Внезапно из дома выскакивает Морт с неисправной пушкой.
Кай (Ксев): – Можно я его замочу? У него же неисправна пушка!
Ксев (Каю): – Где ты набрался такой пошлости? (Морту): – Куры. Яйки… Нет, не то. «Мы мирные люди, но наш бронепоезд». Епт. Опять фигня… А. Вот. «Дайте воды попить, а то так есть хочется…»! Кажется, угадала.
Морт: – И не подумаю.
Ксев: – Кажется, не угадала.

Морт: – Хочешь большой, но чистой любви?
Диди: – Да кто ж ее не хочет.
Морт: – Тогда приходи сегодня ночью на сеновал.
Морт: – И ведь без кузнеца придет!

Разговор Стэна и Морта:
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы одного моего пациента битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Краткое содержание серии 4.16:

Ксев: – Казнить, нельзя помиловать.
Стэн: – Казнить нельзя, помиловать.
Ксев: – Казнить, нельзя помиловать.
Стэн: – Казнить нельзя, помиловать.

Мосс: – Так, перестаем юлить и отпираться! Что вам известно?
Стэнли: – Я имею право на звонок адвокату!

Прист: Че теперь?
Принц: Надо штурмом взять бункер.
Прист: С чего ты взял, что там кто-то есть?
Принц: А вдруг там сидит какой-нибуть хмырь, у него там компьютер и он каждые 108 минут вводит туда числа, чтобы спасти мир.

Мосс: – Давайте… Лучше сыграем в «Что? Где? Когда?» Первый вопрос: «Как вы отнесетесь к нашим туристам на Лексе?»
Кай: – Запрос обрабатывается.

Краткое содержание серии 4.17:

Прист: – Ну, ладно, где там наши диваны, чемоданы, саквояжи, корзины, картины, картонки и маленькие собачонки. Гоп в кучу! Быстро, быстро, мы отчаливаем.
Банни: – Куда?!
Прист: – На Лекс? Если тут и есть поблизости еще какой корабль, я о нем не знаю.
Банни: – Но… Но… Но это же наша Родина! Пусть кричат «Уродина!», а она мне нравится, хоть и не…
Прист: – Блин. Да мы тут живем всего несколько лет! Это максимум Грин-карта! И то если повезет… Откуда взялся ура патриотизм на совсем пустом-то месте?!
Банни: – Что значит – пустом?! Здесь вот и газон есть. Может, мне каждая травинка дорога, как память! С поправкой на склероз.

790: – Блин! Меня колбасит, плющит и таращит!
Ксев: – И так каждый раз…
790: – Да у меня в ухе звенит! И я наконец-то не бесполезна! Я – флаг, я сигнал, я пуля, я снаряд, я ракета на Луну!
Кай: – Как все драматично-то… Я думаю, мне именно сейчас не стоит обращать на 790 никакого внимания.

Ксев: – Так-так-так!
Кай: – Упс…
Стэн: – Ура матриархату.

Краткое содержание серии 4.18:

Принц: – По теории относительности Эйнштейна выходит, что при скорости, близкой скорости света, время должно замедляться. Однако скорость света практически недостижима в отличие, скажем, от скорости звука, барьер которой был преодолен в последней четверти прошлого века. Далее, по теории Эйнштейна следует, что, когда тело развивает скорость, близкую к скорости света, его вес начинает увеличиваться и…
Кай: – Хосспади! Ну, Энштейн-то тут причем?!
Принц: – Ни при чем. Я просто с ним в покер играю.
Стэн (Каю): – Короче, одна нога здесь, другая там, понял? Я не могу больше выяснять отношения!

Кай: – Дихлофос бы сюда…
Ксев: – Зачем тебе оружие? Дави его интеллектом!
Кай (Принцу): – Сыгранем?

Стэнли: – 790, приборы!
790: – «Приборы».
Стэнли: – Поразительно… Нет, в самом деле… 790, разве не удивительна Вселенная в своем многообразии? Сколько загадок она нам загадывает, сколько скрывает тайн…

Ксев: – И все только для того, чтобы мы не могли связаться с Каем! Он бы лопнул от гордости, если бы знал, какой фигней мы тут сообща с Голактекой ради него страдаем!

Стэнли (радостно):
- А мы про вас кино видели!
Ксев (смахивая слезинку):
- Кай,ты был бесподобен!...
Кай (скромно расшаркиваясь):
- Да ладно вам, засмущали уже... Вообще-то я и не такое могу!
Стэн (сквозь зубы):
- Угу, попроси его лезгинку сплясать!
Кай (оживляясь):
- Точно! Айда все за мной!

Краткое содержание серии 4.19:

Ксев: – А я что-нибудь буду делать значительное, кроме как смотреть из-за плеча капитана? У меня все-таки тут у единственной полноценная личная жизнь!

Ксев: – Подростки? Только их нам в сезоне и не хватало! Вампиры были, феи были… Кстати, о подростках. Кай?
Кай: – Все тихо. Драка, надо думать, уже сдулась.
Стэн: – Но кулаки опускать рано! Подростки, они такие, могут и из-за угла выскочить. Даже если они не подростки. Тем более, если они не подростки!
Лекс: – Я вижу и опознаю кусочек мусора.
Кай: – И на нем все умерли.

Галлея наставляет блэк-пэк на Райана и орет:
- Жизнь или кошелек!
Райан молчит. Галлея снова:
- Жизнь или кошелек!
Райан:
- Не дави на меня. Дай подумать!

Кай: – Извините, я опоздал.
Стэн: – Что случилось?
Кай: – Прятал по Лексу скелеты, блин! Да шучу, шучу. Просто не хотел приходить.
Ксев (Стэну): – У меня создается ощущение, что он прятал по кораблю скелеты. Блин.

Краткое содержание серии 4.20:

Лайекка: – Извините. Что вошла без стука.
Стэн: – Ничего, все уже уходят.
Все: – Что?! А, ну да… ну да…

Подпольщик: – Только не говорите, что мы тут одни… Мы уже давно никого не видели…
Кай: – Только не говорите, что мы долго летели! Нафига бы нас отправляли на помощь в войне, которая закончилась годы и годы назад?! Блин, вас же раздолбали ну вот только что! Сверим таймлайны?
Подпольщик: – Выпьем чай!

Ксев, Лайекка и Кай пробираются через джунгли, Кай все время щелкает пальцами. Ксев:
- Кай, ты что делаешь?
Кай:
- Как что? Отгоняю морковок-дронов.
Ксев:
- Кай, здесь их НЕТ.
Кай:
- Вот видишь, какое верное средство.

Женевьева: – Ладно. Поехали. New, Load, Help, Exit? Последний пункт меню недействителен.
Стэн: – А где Options?
Женевьева: – Ты хочешь выключить звук?
Стэн: – Нет, сменить декорации.
Женевьева: – А что с ними не так?

- Кай, ты молодец! Ты спас нас всех!! Я даже не знаю, как мы можем выразить тебе свою благодарность!!!
- Знаешь, Стэнли, эта проблема решилась достаточно давно...
- Кай, что ты имеешь в виду?!
- Я имею в виду, что люди уже изобрели деньги...

Краткое содержание серии 4.21:

Ксев – А если... Нет. А вдруг... Да, точно!
Стэн: – Тебя там такси не заждалось случаем?
Ксев: – Ладно, ладно, пойду роботу надоедать.

Стэн: – Мама сказала, как стемнеет, идти домой.
Мумия: – Домой, домой, где ждет покой!
Стэн: – Вот я так и знал!

Мумия: – Р-р-р!
Ксев– Мр-р?
Стэнли: – Разок по роже и уже шелковая? Знаешь, Кай, я лучше с тобой после за бабу пободаюсь.
Кай: – Это вот щас че было?
Ксев: – Спойлеры?
Кай: – Не, ну я так не играю. Я один, выходит, осчастливленный? Это на меня теперь пальцами будут тогос?!

Краткое содержание серии 4.22:

Лайекка: – Бнопня.
Стэн: – Сваливаем!
Лайекка: – Епта! Людишки! С вами ведут разговор! Ну, да, непонятный! А вы уж и привыкли, что каждый первый встречный пришелец говорит корявой русской озвучкой?! А кодировку вы переключать не пробовали?!

Кай: – Я задолбался играть ей Ранеток, а Рамштайн не потяну.
Стэн: – Озвучь весь плей лист.
Кай: – И снится нам не рокот космодрома. Не эта ледяная синева, а снится нам трава, трава у дома. Зеленая, зеленая трава.

Кай:
- Ксев, я вернулся из мира мёртвых всего на одну ночь, давай же наконец займёмся любовью!
Ксев:
- Послушай на мне много грехов, - и выпивала, людей съедала, но никто не упрекнёт меня в том, что я некрофилка!

Принц: – И снова здравствуйте.
Стэн: – Какого черта?!
Принц: – Добро пожаловать на аттракцион «Битва при Ватерлоо». Французы ее проиграли, если помните.
Стэн: – Как я могу помнить?! Я родился через хзсколько лет после!

- Слушай, Кай...
- Что, Стэн?
- А чтоб ты делал, если бы на Ксев напал кто-нибудь?
- Да ничего бы не делал ...
- Да как же так?
- А я что, виноват? Сам напал, пусть сам и защищается!

Кай: – Она пыталась пробиться к телефону и телеграфу!
Ксев: – Вот же неуемная жажда чатиться и смсится…
Кай: – А, может, уже поговорить с ней просто?
Ксев: – Это было бы слишком просто!

На следующую ночь после "Трипа" Стэн снова просыпается от шума в душе.
- Ксев?!
Нет ответа.
- Кай?!
- Ты что, Стэнли, не узнаешь? Это же я - твоя белая горячка.

Краткое содержание серии 4.23:

Ксев: – Ну ешкин кот! Они еще себя и забором окружили с колючей проволокой и током! Может, ну их нах? Улетим восвояси?
Стэн: – Нет! Я не могу! У меня там баба из Токио! Упс… Спойлер… Дайте мне сотовый.

Кай: – Кэп, ты паникуешь?
Стэн: – Да. Присоединяйся, прошу!

Стэн: – Кай?
Кай: – Извините, был напуган.
Ксев: – Да параной, не стесняйся! Раз уж наша техника бессильна, пустим в ход третий глаз, Эрнеста Мулдашева, сны, предчувствия, советы от газеты «Аномалия» и гипотезу, что ложки нет. Итак, попытка номер два. Кай?
Кай: – Когда я был маленький, моя няня рассказывала мне являющиеся под белочкой глюки, которые она называла "сказками". И была одна из таких "сказок" как раз про загадочную дыру, в которую проваливалось бесследно все... Она называла ее «финансовой».

Ксев: – Я тут проходила мимо и решила не проходить мимо.
Лайекка: – Ничего, я была уверена, что сбежится вся страна. А поди ж ты, меньше десяти заявилось.
Кай: – А я вообще надеялся на триллер «Муха».

790: – Р-р-р-р!
Стэн: – Хар-роший песик…
790: – Р-р-р-р!
Стэн: – Хар-роший…
Принц: – Спокойно, Стэнли, спокойно…

Принц: – Ладно, твоя взяла, за мной полтинник. Ты кстати, на кого ставишь? На голландцев или испанцев? Шучу-шучу. Уже ушел.

Стэн: Лекс? Отмена!
Лекс: – Когда он говорит «приборы» я и то его понимаю лучше и просто действую по анекдоту.
Стэн: – Вообще-то я просто координаты задавал.
Лекс: – Ну, не забудь там предупредить потом, что ли, а то получится, как в прошлый раз.

Краткое содержание серии 4.24:

Генерал: – А мы вам тут галоперидольчика принесли.
Министр обороны: – Инсулиновая терапия на очереди.
Банни (про себя): – Но не исключено, что поможет только лоботомия.
Прист: – Вы ошиблись палатой, у моей номер не шесть.
Генерал: – Расслабьтесь. Первая леди как раз прибивает дощечку.
Прист: – Мне вызвать ОМОН?
Генерал: – Спасибо, я сам.

Принц:
- Кланяйтесь мне, господа-товарищи. Я тут типа смерть!
Кай понимающе вертит пальцем у виска.
Ксев (радостно и воодушевленно):
- Здрасьте, товарищ смерть!
Стэн (укоризненно):
- Народ, ну что вы к бедолаге привязались? А где же ваша политкорректность?
Кай (недоброжелательно):
- А почему это на нем неправильный плащ надет?

Стэн: – Опять корабль хз откуда хз куда! Мы все умрем.
Кай: – Нормально, чо.
Лекс: – Кэп?
Стэн: – Нормально, чо.
Лекс: – Вас понял.

Стэн:
– А, кстати, где 790?
Кай:
– Он на мостике.
Стэн:
– Какого черта я его вообще там оставил? То есть, о, Боже, что же он задумал?

Ксев: – Стэнли! Ведь хэппи-энд неизбежен? Наш, не японский.
Стэн: – А то! Но я должен показать зрителю, как хитро можно вывернуться из типа безвыходной ситуации.
Кай: – Можно я сыграю в героя? Можно, да?

Краткое содержание серии "Огонь и Вода":

А знаете ли вы, что рабочим названием первой серии третьего сезона, "Огонь и Вода", было "Падал прошлогодний Кай"?

Принц: – Ба! Какие люди!
790: – И тебе не кашлять.
Принц: – Санчасть вызывает мостик. Мне срочно нужен капитан Твидл для стандартной процедуры медосмотра!
790: – Первый и единственный раз за все 24 серии – это называется «стандартная процедура»?!
Принц: – Ничего, у меня есть выписка о прививках от ветеринара.

На Лексе.
Помощники Принца: – А нумера здесь шикарны! Господи, надеюсь, судно называется не «Титаник»?
Стэн:
- Вот только не надо мне всякую хрень про зеленых чертей заливать....
Видит скалящего зубы Принца.
Один из помощников:
- А кто тебе заливает, сынок? Добро пожаловать в АдЪ!
Принц - Стэну:
- Позвольте представить вам нашего остроумного друга. Он готовится к детскому утреннику...

Принц: – Партия, дай порулить!
Стэнли Твидл: – Только звонком не тренькайте, он сломан. И на ключом не пользуйтесь, Лекс из-за него стреляет...

Ксев и Кай: – Мы нашли поломку!
Стэн: – Отлично.
Кай: – У нас потек карбюратор!
Стэн: – Э… Но у Лекса нет карбюратора.
Кай: – В этом все и дело!

Принц:
- Ух-ты, селянка!!! Подь сюды! Хочешь большой, но чистой любви?
Ксев:
- Да кто ж ее не хочет...
Принц:
- Тогда пошли на сеновал...
- Ты такая мягкая, а песок такой жёсткий, - сказал Принц Ксев, когда они оба из-за затяжного поцелуя упали с балкона...

Краткое содержание серии "Мэй":

С неба падает Кай с безумными глазами.
Мэй:
- Блин! До чертиков доигралась!
Кай (хватая ее в охапку):
-Ты живая!

Чуть позже на Лексе.
Кай:
- Вот так всегда... Нет у меня способностей... Я бездарь...

Мэй (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Ксев (мрачно):
- С Каем - никакой!

Еще несколько часов спустя. Стэн тискает Мэй. В стороне стоит Кай и пытается не подслушивать.
Полчаса спустя.
Стэн снова тискает Мэй в криокамере.
Кай стоит по ту сторону, мужественно заткнув уши пальцами.
Кай (суровым шепотом):
- Сегодня точно кто-то умрет!..
Стэн - болтаясь на пульте управления:
- Я люблю ее!
Кай (мрачно и кровожадно):
- А вот теперь она умрет!

Еще полчаса спустя. Лекс.
Кай (сам себе):
- А сейчас, уважаемые товарищи, будет разыграна трагедия Шекспира. В главной роли - капитан Стэн...

Краткое содержание серии "Игроград":

Ксев:
- Что-то мне говорит о том, что на планете вовсю зажигают! Айда туда?
Кай и Стэн обреченно переглядываются.

Банни: – А взрослым мы сейчас покажем красивые культуристские задницы в простынях. Знали бы вы, как сложно было согнать в одно место столько народу в хорошей форме!

Стэн накладывает руку на шаблон ключа, Ксев орет «Не-е-е-ет!».
Стэн:
– Уж и пошутить нельзя.
Ксев:
– Мы сейчас вместе подумаем и я решу, какую гораздо более ужасную кару можно наслать на них вместо гуманного распыления.

Ксев где-то сверху (сжимая в руках табуретку):
- Стэн, ты жив?
Стэн где-то снизу (зажмурившись):
- Не уверен, но если ты перестанешь сидеть у меня на груди, я смогу дышать....
Ксев (поднимаясь):
- Ух-ты, отпустило...
Стэн (ползая по полу и собирая зубы):
- Надо его вернуть.
Ксев (скептически оглядывая капитана):
- Нда.... Только не таким же способом.
Стэн:
- Ага. Давай включим радио на полную громкость и будем транслировать попсу на
всю планету!
Ксев:
- Уж лучше посветить всем в глаза большим фонарем!

Кай: – По графику у нас отпуск!
Стэн: – С блекджеком и шлюхами!

Фифи: Как мне все надоело!
Граф: Мужик, тебе повезло!
Фифи: Правда? Я выиграл билет на курорт?

Краткое содержание серии "Трахоград":

Кай сидит и капризничает.
Кай:
- И не буду я есть ваши бифштексы! Я вегетарианец!
Банни:
- А по ушам?
Кай:
- И незачем так орать. Я и в первый раз все прекрасно понял...
Банни:
- Прикольные вы, джентльмены. Давайте я буду вас по очереди пытать и мучить
всяко. Начнем с капитана...

Банни: – Я испугалась, что вы тоже обожаете футбол.
Кай: – Мы предпочитаем покер.
Банни: – От этта другое дело! На брудершафт?

Граф:
- И вы все умрете, если не станете предателями! Хотя предателей мы тоже не любим, и вы в любом случае умрете!
Мэй:
- Ах ты гнусный синемундирный пес!

Принц стонет:
- Умираю....Умираю....
Мэй:
- Сейчас помогу!

Мэй: – Лучше умереть стоя, чем жить на…! Где, кстати? Неважно! Лучше умереть стоя!
Граф: – Фигассе подход! Ну хочешь умереть – вперед, других-то за что?
Мэй: – Если честно, мы не хотим умирать. И уходить. Здоровскую задачку мы вам задали?

Принц: Я узнал тебя!
Ксев: Правда?
Принц: Да. Пойдем со мной и получишь власть над миром.
Ксев: И меня будут называть Сиятельная Владычица Мира?
Принц: Да, без базара.

В разгар эротической сцены врываются Ксев и Кай и утаскивают капитана за ноги.
Стэн (отбиваясь):
- А-а-а! Хулиганы зрения лишают!
Кай и Ксев - с двух сторон хором:
- Там же враги напали! Кидаются в нас ядрами и помоями!
Стэнли (оживляясь):
- Ах, помоями!..

Краткое содержание серии "Ключ":

Стэн ведет великосветский диалог с Каем о способах размножения среди популяции бомжиков.
Стэн:
- ...Ну, а если бомжики будут падать со скалы: один бомжик хотя бы раз в год... как скоро они вымрут?
Кай:
- Если нас интересует скорость, мы могли бы завести их всех на скалу и заставить вожака спрыгнуть...
790 (вмешиваясь):
- И они все попрыгают за ним! Тенденция, однако!..

Стэн:
-По-моему, Ксев просто совершенство!
790:
-Да нет, есть у нее одно слабое место!
Стэн:
-И какое же?
790:
-Переносица!

Кай:- Ксев, ты свободна завтра утром?
Ксев (Принц):- Да!!! А что?
Кай:- Разбуди завтра в 6 утра, а то будильник сломался...

Ксев (Принц): – Черт. И я... не Дарт Вейдер? Не надо на меня так смотреть. Кто-то хочет сыграть Гамлета, а кто-то – Дарт Вейдера!
790: – Вот! Вот! У него ус отклеился!

Краткое содержание серии "Сад":

Стэн: – Блин, Кай, что за «абонент отключил телефон» двое суток подряд?!
Кай: – Странно. Должно было быть «абонент недоступен»…

Космос? Вакуум? Фиг вам! Голубое небо! Трава и цветы.
Экипаж Лекса шарится по поляне и собирает землянику.
Стэнли:
- Курорт!! Поставлю здесь избушку и навезу девок!

Спустя некоторое время.
Ксев:
- А неплохо они тут бомжуют... Прям как на южном курорте.
Стэн (набив рот кукурузой):
- Я ве гававил фто тут сведивемное мове!..
Ксев (на ухо Каю):
- Кажется, капитан перетрудился... Отправить бы вы его в отпуск.

- Стэн, зачем ты залез на дерево?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
"Не топтать траву!"

Стэнли: Выпили мы вчера с Ксев, выхожу сегодня утром из Лекса, а вокруг – джунгли! Ну, я схватил топор и давай их рубить, рубить!...
Лайекка: А-а-а! Мой прекрасный садик!..

Ксев просыпается и видит рядом Кая.
Ксев:
- Ты что тут делаешь?
Кай:
- Я тебе снюсь.
Девушка сразу же успокоилась.

Краткое содержание серии "Пляж":

Кай: Спаси каскадера, я доплыву.
Стэн: У меня нет сил. Кай, спасай меня.

Принц идет по берегу океана, а в воде Стэн тонет. Увидев Принца, начинает кричать:
- Помогите, киньте веревку!
- Что тонуть передумал? Вешаться решил что-ли?

Принц:
- Ну, Стэнли - для отыгрыша предлагаю выбрать: грабли, лопата или мотыга?
Стэн (чешет в голове):
- Ладно, давай лопату... Хоть ямки побыстрее выкопаю...
Принц:
- А Ксев будет тебе энергично мешать!... К барьеру!

Краткое содержание серии "Влад":

Стэн:
- Не пытайтесь меня пытать! У меня уже два года вставные челюсти!
Давиния:
- Нда... Неувязочка вышла. Тогда будем вас охмурять...
Стэн (довольно ухмыляясь):
- Эх, барышня, зря это вы начали.

Стэн тащит Кая за ноги по коридору, попутно заглядывая в разные отсеки в поисках Ксев.
Кай (не открывая глаз):
- Одиннадцатый порог... двенадцатый порог... тринадцатый порог... Стэн, я уже вполне могу идти сам.

Ксев некоторое время идет позади и наблюдает за Каем.
Ксев:
- Стэн, на твоем месте я оставила бы его тут... пока ты ему голову не разбил.
Стэн (резко останавливаясь):
- А! Тебя-то мне и надо! У нас есть укромное местечко, где мы могли бы поговорить со Каем наедине?
Ксев:
- Есть. Криоотсек. Уверяю вас, там нет никого. Живых, по крайней мере...

Кай:
- Я должен срочно отыграться! Хоть на ком-нибудь!
Ксев:
- Окей... Приведите Влад.
Входит Влад.
Ксев (в сторону):
- Упс, неувязочка вышла... Ну, да ладно, все равно она тут на двадцать минут киношного времени...

Все читали про голову профессора Доуэля... Но мало кто знает, что если в физраствор положить голову 790, будет смешно, Кая – страшно, а Мантрид найдёт выход уже до окончания первой его порции.

Мантрид и Брайзон ведут разговор:
- Коллега, как поживает Ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер!

Ксев спрашивает Кая:
- Так что же стало с людьми, которые летели на этой гондоле?
- Я их похоронил.
- Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
- Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим… людям.

Приходит как-то Принц к доктору Лонгбору:
- Доктор, а правда, что гениальность - это болезнь?
- Можете не волноваться: вы выглядите абсолютно здоровым!