LEXX forum

Стэнли рассказывает о своих приключениях:
- Иду, и вижу - навстречу дроид. Я выхватываю свой верный блэк пэк и стрелять! Одного, второго, третьего…
- Постой, их же только двое было…
- Знал бы ты, как я их ненавижу ...

Мантрид:
- Кай, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял скобу, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Серия 2.4.
Ксев и Кай возле очередного трупа...
-Ты спас мне жизнь, - сказала Ксев Каю.
-Вот уже девятый раз, - буркнул Кай. - И если б вы знали, КАК мне это надоело!

Команда Лекса смотрит видео, передаваемое роботом с неизвестной планеты.
Видят столбы, стоящие вдоль и поперек неизвестного затемненного пространства.
- Это же хранилище Божественных Предков, - воскликнула Ксев от ужаса.
- Нет! Королевство кривых зеркал! - ответил недовольный голос с той стороны и прервал связь.

Серия "Терминал".
Зев: Запомни, мы самая лучшая команда этой вселенной.
Стэнли: Да? Но это же неправда?
Зев: Какая разница… Тебя все равно пристрелят в этой серии, а мне ещё деньги зарабатывать надо!

Серия 4.20.

Команда Лекса высадилась на планету. Пробираются через джунгли, Кай все время щелкает пальцами. Ксев:
- Кай, ты что делаешь?
Кай:
- Как что? Отгоняю морковок-дронов.
Ксев:
- Кай, здесь их НЕТ.
Кай:
- Вот видишь, какое верное средство.

Доктор Казан жалуется Бергу:
-Придумал замечательное лекарство, а мне все никак не заплатят.
-А почему?
-Да болезни для него еще не нашли!

- Откройте, именем Его Божественной Тени!!!
- Ну вот... сразу стращать...

Пара патрульных еретиков натыкается на следы Кая. Минут пять стоят и думают, что это, откуда и что делать…
- Знаешь что… Иди-ка ты за ним, проследи, куда пойдет…
- А ты?
- А я.. э… пойду посмотрю, откуда он здесь взялся...

Кластер. Парочка новеньких биовизирей смотрит на Брайзона и Кая.
- Уу!!! Живой Божественный Убийца!!!
- Извините, сэр, - этак с опаской, - а можно подойти к нему поближе?
- Конечно. Иначе как он вам головы оторвать сумеет?

- Ты еретик?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну нет!

Ускоренные курсы еретиков.
- Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы гигантского корабля. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации?
- Распечатки чертежей, разумеется!
- А почему не зубные чипы?
- В чертежи можно сэндвичи заворачивать…

Ребенок сидит и что-то целеустремленно малюет. Прохожий:
- Мальчик, что ты рисуешь?
- Лицо Его Божественной Тени!
- Но ведь никто не знает, как оно выглядит!
- ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!

Семья законченных еретиков. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку...
- Дорогой, ты новости видел?
- Да...
- Меня случайно никто не искал?..

- Они прекрасны, не так ли? - спросил биовизирь Брайзон, обводя рукой зал, где тренировалась очередная партия БУ. Мантрид нахмурился.
- Что-то не так?
- Все нормально... Но вот эти их розовые кофточки...

Приходит Кай в церковь:
- Я хочу исповедаться.
- Подождите минуточку, - говорит клирик, - мне предварительно нужно на всякий случай сделать тоже самое...

На некую жу-утко захолустную станцию ожидается прибытие БУ. Начальник базы - адъютанту:
- Как только он прибудет, доложи мне. Немедленно - понял?
Прилетает Кай. Встречает его адъютант начальника:
- Ты, что ли, Кай будешь?
Кай угрожающе поднимает правую руку в характерном жесте:
- Предположим…
- Ты где, перетак тебя налево, шляешься?! Тебя шеф уже заждался!!!

Зев командует Стэном при посадке Лекса:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! А теперь слезай и посмотри, что ты наделал!..

Серия 1.1.
Тодин: - Стреляли.
Кай: - А я – МэриСью!

Зев: - Всегда было интересно, что у врачей в чемоданчиках…
Доктор Казан: - Пакет морковки, теннисный мяч и какой-то там любимый альбом Марти Саймона. Золотой выпуск!

Кай:
- Зев, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет!!!!
- Тогда посмотри на меня еще раз...

Серия 2.18.

Кай: – Вот смотришь на него и думаешь… Да, шторки придают уют!

Следует философский разговор о мифах Древней Греции и о бороздящих театр кораблях.

Ксев: – …А ежели кэп начинал играть в Сусанина, его вообще вздергивали на рее…!
Кай: – Ну, тебе это не грозит!
Стэнли: – Спасибо, ребята…
Ксев: – Где ж мы на Лексе рею найдем!

Где-то в 4 сезоне…

Принц: – Как удачно, что мы оба на Лексе, а?!
790: – Да уж, счастливое стечение обстоятельств, не иначе.
Принц: – Предлагаю захватить мостик, телеграф, телефон, летать по Галактике и взрывать ее к чертям!

Серия 3.1.

Ксев и Кай: – Мы нашли поломку!
Стэн: – Отлично.
Кай: – У нас потек карбюратор!
Стэн: – Э… Но у Лекса нет карбюратора.
Кай: – В этом все и дело!

Серия 3.10.

Кай: – Видите эту щель? Сейчас наше пребывание на гондоле станет напряженным!
Ксев: – Да иди ты?!
Кай: – Через пять минут гондола от этой маленькой щели развалится. Вот именно от нее, непременно через пять минут. Или три. Или две. Или прям щас. Напряженность прямо пропорциональна времени.
Стэн: – Времени? А. Да. Понял. Мы должны делать все медленно и печально, чтобы было все напряженнее и напряженнее?
Кай: – Но желательно уложиться в 3 минуты 48 секунд.

Кай: – Тогда может быть нужно…
ЕБТ: – Не нужно.
Кай: – Тогда может быть надо…
ЕБТ: – Не надо.
Кай: – Понятно. Разрешите хотя бы…
ЕБТ: – А вот это попробуй.

Серия "Норб".
Норба ловят около мух при попытке убиться об стену.
Стэнли (меланхолично):
- Не зря я его боялся...
Норб (с пеной у рта):
- Проклятые коммуняки! Пустите! Все военные тайны расскажу, только пустите!
Ксев (заинтересованно):
- Тайны, говоришь?
Норб:
- Ага! План базы, пароли, явки, адреса, телефоны....
- 790, почему ты не сказал Стэну, что у нас угнали одну из мух?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
790 рыдая, говорит Стэну:
- Стэн, почему все говорят, что я сумасшедшая!?
- Кто тебе такое сказал, 790?
- Мухи, Стэн.

Краткое содержание серии "Волшебная крошка"
Мужик в белом балахоне: – Это похоже на кишки кашалота. Если они у него есть, конечно. Такие красивые!
Кай: – Это похоже на любые другие органы выделительной системы. Об эстетическом аспекте судить не берусь.
Мужик в белом балахоне: – Но не на этапе выделения.
Кай: – На этапе поглощения? Глубокая глотка?
Мужик в белом балахоне: – Или ребра.
Кай: – Ребра соответствуют всем необходимым параметрам.
Мужик в белом балахоне: – Я хочу здесь жить!
Кай: – Прекрасный выбор.
Краткое содержание серии "Мягенький папочка"
Стэнли: – Бля!
Блондинка в серебряном: – И тебе здравствуй, сбежавший любовник.
Стэнли: – Я хотел сказать… О, какие люди! Какими судьбами? А что ж не предупредила?
Блондинка в серебряном: – Я что, Минздрав, чтоб предупреждать?

Желаешь обогатить свой словарный запас неповторимыми брунненджийскими выражениями? Скучаешь по острым ощущениям?
Подари Каю бумеранг!

ЕБТ: – Вот вам Кай, загрузите в него «Инструкцию для пользователя».
Брайзон: – Во-первых, я не помню куда я ее дел, во-вторых в ней 1389 страниц, 2-м Times New Romanом… Я ж не знал, что кто-то будет ее читать!
Кай: – У меня пятерка по скорочтению и отличное зрение. То есть, вообще-то у меня фиговое зрение и ношение этих проклятых линз ухудшают его еще больше… Так о чем я? А. Я – Кай.

Стэнли: – И почему я, в самом деле, все еще не капитан собственного корабля? И что я делал в младших помощниках заместителя вспомогательного курьера четыре года? Я же быстр, ловок и дьявольски умен!

Судья - Стэну:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Тодин: – Стэнли Твидл! Сколько лет, сколько зим!
Стэн: – Мы пили на брудершафт? Да? Нет? Почему я ничего не помню? Мы на брудершафт три дня и три ночи мешали крепкое с газированным? Что ж. Это объясняет головную боль... Но не паранойю.
Тодин: – Будете у нас на Колыме...

Стэн: – Юзер: кэп, пароль: 123!
Лекс: – Неверно введен пароль.
Стэн: – Бля!
Лекс: – Неверно указан логин.
Стэн: – Да это не логин, это я волю чувствам даю.

Лекс: – На нас летит неизвестное транспортное средство.
Стэнли: – Ну, посигналь им фарами что ли.
Лекс: – Пушка! Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!
Стэн: – Вообще-то нас хрен подобьешь, но мы сделаем вид, что сдаемся. Опускай стекла.

Брайзон: - Кай, почему твоя униформа грязная?
Кай: - Она чистая.
Брайзон: - Но вот тут я вижу пятна!
Кай: - А может, вам просто нужно очки купить?
Брайзон: - ЧТО?!
Кай: - И слуховой имплантант…

Экскурсия Тобина по моргу Божественных Убийц. Рядом с высоким гостем идет один из биовизирей, рассказывая, кто в них лежит и как... Внезапно биовизирь, погруженный в своим мысли, останавливается и спрашивает:
- У вас погромы были?
- Нет, пока еще не одного, - отвечает Тобин .
- Будут, - кивает биовизирь и снова погружается в свои мысли...

Кай рассказывает Хауз о своём терпении:
- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но убивать людей постоянно нельзя.

Кай: – Признаки жизни – дальше по курсу. А еще дальше по курсу жара, «осторожно, газы», пожарная тревога и картонные балки под ногами.
Шенк: – Да-да, лучше дальше по курсу шароебься ты один. На тебя не действует ни радиация, ни магнитные бури, ни прогнозы Глобы…

Стэн (Лайекке): – Спи моя радость усни.
Лайекка (Стэну) : – Да с вами хрен заснешь! Ходите тут толпами по кораблю, всякую фигню думаете.

Кай (Лайекке): – Явки, пароли, с какой целью прибыли к нам на Лекс, туризм, терроризм, другое.

Ксев: – Ты затроллила уже весь экипаж! Ты высмеиваешь сексуальные фантазии и транслируешь по громкой связи все, что каждый о каждом думает!
Лайекка: – Я все время слышу голоса, они велят действовать!
Ксев: – А скажи-ка мне... Только исключительно по дружбе и секрету… Какие у Кая сексуальные фантазии? А что он думает обо мне прямо сейчас?

Про Бригадум:
Где-то в начале представления Ксев спрашивает у Кая:
- Слушай, а почему певец все время двигается по сцене?
- Это чтобы зрителям было труднее в него прицелиться.

ЕБТ: – Каков костюмчик, а?
Кай: – Хорош. Но на тебе сидит неважно.
ЕБТ: – А вот Зев нравится!
Зев: – Вообще-то да...
ЕБТ: – Но?
Кай: – Но!
Зев: – ...но мы летим на помощь страждущим и жаждущим!
ЕБТ: – Вечно кто-то страждет, жаждет, а вы куда-нибудь, не побоюсь этого слова, летите.

Принц: – Ба! Какие люди!
790: – И тебе не кашлять.
Принц: – Санчасть вызывает мостик. Мне срочно нужен капитан Твидл для стандартной процедуры медосмотра!
790: – Первый и единственный раз за все 24 серии – это называется «стандартная процедура»?!
Принц: – Ничего, у меня есть выписка о прививках от ветеринара.

Стэн:
- Вот только не надо мне всякую хрень про зеленых чертей заливать....
Видит скалящего зубы Принца.
Один из помощников:
- А кто тебе заливает, сынок? Добро пожаловать в АдЪ!
Принц - Стэну:
- Позвольте представить вам нашего остроумного друга. Он готовится к детскому
утреннику...

Помощники Принца: – А нумера здесь шикарны! Господи, надеюсь, судно называется не «Титаник»?

Принц: – Партия, дай порулить!
Стэнли Твидл: – Только звонком не тренькайте, он сломан. И на ключом не пользуйтесь, Лекс из-за него стреляет.

Ксев спрашивает у 790:
- Куда улетел Кай?
- Я не знаю.
- Нет, знаешь.
- Нет, не знаю.
Стэнли:
- Кай улетел на Воду, но об этом не рекомендуется говорить вслух...

Зев: – Ты ведь и сам понимаешь, какие опасности таят в тебе твои возможности!
Стэн: – Не, не понимаю. Какие? А, ну да… ну да…
Зев: – Ты не должен пользоваться ключом от Лекса! Если не хочешь.
Стэн: – Хочу конечно, что за вопрос! Не должен? А, ну да… Ну да… Не буду.
Зев: – Смотри. Я тебя за язык не тянул.
Стэн: – Не тянул? А, ну да, ну да…

По серии 1.4.
Кай: – Идея, идея… Иде я нахожуся?!
Зев: – Кай!
Кай: - Зев…
Стэн: – Ну, слава богу! Он жив!
790: – Плохо и ненадолго.
Зев: – Это еще почему?!
Кай: – Часть меня видела темную сторону Луны… Часть меня – просто темную сторону… У них там печеньки и теперь она не хочет уходить…

Зев: – Кай! Я пойду с тобой! И если что, откручу тебе башку прямо там!
Кай: – Отлично! Биологическое оружие такой силы мне здорово облегчит миссию! Ногти давно не стригла? Пригодятся, обещаю.

1.1.

Кай во время поединка спрашивает у ЕБТ:
- А правда, что у вас человеческий мозг?
Тот очень вежливо отвечает:
- А у вас?

Серия 1.2.

Стэн: – Да я понятия не имел!
Зев: – Всем уже пофиг! На какую кнопку ты нажал? Вспоминай быстро!
Стэн: – Ни на какую! Я вообще вас первый раз вижу! Милиция!
Кай: – Ты предлагал сантехнику… постой… что ты предлагал сантехнику?… Надеть красный гидрокостюм? Гидрокостюм!
Стэн: – Ну да! Он же должен был отрубить на лето горячую воду!
Все: – Отрубить на лето горячую воду?
Кай: – О! А давайте отрубим на лето горячую воду!

Серия 1.3.

Стэнли: – Але, гараж! Мы прослушали ваш автоответчик и примчались. Может, откроете уже калиточку? А то снимем бабки за ложный вызов!
Гараж (голосом Вист): – Вы уж извините, муж у меня в отключке, а я мануалы читать не приучена… Сейчас понажимаю все кнопки подряд… ой!
Стэнли: – Что?!
Гараж (голосом Вист): – Ноготь сломала…

Серия 2.1.

Стэн: – П-переведи!
Кай: – Мне предложили внушительный социальный пакет, ежегодную путевку на Руму, безлимитный интернет и нехилую такую зарплату.
Стэн: – Бля…
790: – Кстати. А что такое безлимитный интернет?
Кай: – О! Вот ради него-то...! Да ничего особенного, не, ничего... совсем…не, не...
Стэн: – А. Без тебя мостик – не торт.
Кай: – Прости, Стэн?
Стэн: – Да это я так, Зев вспомнил. Где она, кстати? Меня задолбало работать на две ставки!

Краткое содержание серии "Мантрид":

Мостик.
Зев о личинках: - Кто-нибудь знает, как они выглядят?
Кай: - Я знаю. Их видел мой прадедушка. Правда, сразу же, как увидел, помер.
Зев: – А что это еще за тип, Мантрид? Не то, чтобы мне было интересно, но надо же заставить вас нервничать, Кай.

Экипаж Лекса улюлюкает и летит с миром.
Стэн - Каю:
- Какой же я, по сущности, банальный гений!

Краткое содержание серии "Терминал":

Зев: Запомни, мы самая лучшая команда этой вселенной.
Стэнли: Да? Но это же неправда?
Зев: Какая разница… Тебя все равно пристрелят в этой серии, а мне ещё деньги зарабатывать надо!

Спустя час. В криопалате.
Стэн:
- Жизнь дерьмо, а тут еще Зев рассказывает страшные сказки...
Хватает нож и делает себе харакири.
Кай:
- Ну, блин, дилетант хренов!
Хватает его за руку и показывает как это надо делать.
Кай (в недоумении):
- Э... А я только разошелся... (Зев и 790). Да ну вас в баню,
барышни... Я тут капитана оказывается убил. Я так не играю.

Зев, стоя на капитанском возвышении:
- Пока Стэн в заморозке, я главная. Всем бояться!
790:
- Я что-то вижу.
Кай:
- Это наша панель управления. А на основном экране - какая-то фигня. Давайте
на нее медитировать!

Кай: – Я нашел решение проблемы.
Зев: – Черт, Кай! Наконец-то! Ты не можешь в следующий раз без этой МХАТовской паузы, а? Ладно, проехали... Какое? Какое?! Говори быстро!
Кай: – Мы можем обнаружить его нашими сенсорами, чтобы навести...
Зев: – ... параболы Лекса и разъебать к чертям медспутник? Не, ну я не против повышения, но...
Кай: – ... на луну и разъебать ее...
790: – Что-то слишком просто! Хотя... Несколько минут до конца серии... Может сработать.

Зев: - Всегда было интересно, что у врачей в чемоданчиках…
Доктор Казан: - Пакет морковки, теннисный мяч и какой-то там любимый альбом Марти Саймона. Золотой выпуск!

Зев: – А я говорила, что у меня плохое предчувствие!
Кай: – У вас, врачей, если кто-то выздоравливает, то это, конечно, не к добру. Вы предпочитаете залечивать до смерти.
Казан: – Не мы залечиваем, а люди упорно ползут на кладбище!
Кай: – С вашей благословенной помощью.

Краткое содержание серии "Лайекка":

Кай (Лайекке): – Явки, пароли, с какой целью прибыли к нам на Лекс, туризм, терроризм, другое.

Стэнли: Ты хочешь работать с самым лучшим капитаном этого вселенной?
Лайекка: Вообще-то я сюда просто поесть зашла, но давайте.

Ксев: – Ты затроллила уже весь экипаж! Ты высмеиваешь сексуальные фантазии и транслируешь по громкой связи все, что каждый о каждом думает!
Лайекка: – Я все время слышу голоса, они велят действовать!
Ксев: – А скажи-ка мне... Только исключительно по дружбе и секрету… Какие у Кая сексуальные фантазии? А что он думает обо мне прямо сейчас?

Стэн: – Спи моя радость усни.
Лайекка: – Да с вами хрен заснешь! Ходите тут толпами по кораблю, всякую фигню думаете.

Краткое содержание серии "Корабль Любви":

Ксев – Стэну:
- Слушай, какой-то ты совсем нервный стал. Тебе бы это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть например.

Час спустя. Шлемми в сопровождении Алка захватывает корабль, ловко заперев всех на капитанском мостике.
Шлемми:
- Капитан Стэн. Сдавайтесь!
Стэн:
- Фигушки!
Шлемми:
- Я тогда не выпущу вас в туалет и вы умрете.
Стэн:
- А мы заранее сходили...
Шлемми:
- Тогда я прикрою кислород.
Стэн:
- Нечестно! Правда ведь, Кай?
Кай (с отсутствующим видом):
- Куда снова подевался мой криогроб?

Краткое содержание серии "Смех за кадром":

Экипаж смотрит кино по видаку.
Ксев:
- А почему у переводчика такой жуткий голос?
Десять минут спустя.
790:
- Народ! А мы куда-то залетели!
Стэн (отвлекаясь от кино):
- То-то я думаю, что это пограничники в коммуникатор матюгаются...
Пограничники наводят базуки и дружно стреляют.
Все падают.

Персонаж "СиДжи": – А чем вы по жизни занимаетесь?
Ксев: – Ищем приключения на свою жопу. Кораблик, кстати, улетел, поэтому мне так кушать хочется, что даже переночевать негде!

Персонаж "Слинка": – Ты, красив, ты умен, ты лучше всех, ты эльф 80-го уровня!
Стэн: – Да, я такой! Но еще я и супернравственный и никогда не пристающий к... Бля. Что я несу?
Персонаж "Мистер Битл" (офигев от коварности собственной мебели): – Я вам покажу! Я вам... Ы! А!

В лазарет входит персонаж "Жена".

Жена (Каю): – Тварь я ходячая или право имею?! Доколе?! Намедни?! Но я другому отдана и буду век ему верна… Не, не то… Значит так, ГдеСтенлиТвидл, вообще-то мне тебя жутко хочется убить за то, что всякий раз в постели она представляла тебя, но так и быть, если я умру, позаботься о ней! Это хотя бы звучит пафосно.
Кай: – Бля… Я снимаюсь в мыле… Ужас! А еще на Ксев наехал… Кстати. О Ксев...

Краткое содержание серии "Суд над Стэном":

Джихана (Стэну): – Хенде хох!
Стэн: – WTF?!
Джихана: – А вас я попрошу вас остаться.
Стэн: – Ну, ведь ничего не сделал, только зашел!

Место действия: кинозал.

Стэн: – Значит так, теперь мы съемочная группа.
Все: – Только теперь?!
Джихана: – Давайте покажем им кино!
Кай: – Это вот нам щас аннулировали контракт или наоборот продлили?
Стэн: – Чур я пароход и гг! Обсудим перераспределение гонораров?

Ксев: – Но он же не виноватая!
Кай: – Разумеется! И поэтому я его сдам.
Ксев: – Ушам своим не верю... Это все еще «Лекс»?
Кай: – Молчи, грусть, я сам в ахуе.

Краткое содержание серии "Любовь растет":

Ксев и Стэн стоят на мостике.
- Стэн, хочу тебя предупредить, что Кай вернется через полчаса.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Стэнли: – Мы называем его Лекс! Это звездолет. И он живой.
Джебед: – WTF?! Как Кай что ли?
Стэнли: – Нет, не так… а… а… Блин, может, забьем на обоснуй?
Джебед: – ОК. Тем более, что мы уже самой разной Космической Хуйни повидали… Он, случаем, синим электричеством не бьется?

Стэнли: Поскольку нам наконец-то дали горячую воду, грех ею не воспользоваться, лето длинное, коммунальщики суровы, как будто вчера из Челябинска... Я пошел.
Лорка (драматичным шепотом на весь мостик): – Вообще-то я готова вас запалить на весь мостик, но предлагаю уединиться в душе… Душами. В смысле – поговорить по душам. В спальне. То есть, в кровати. Что-то я сегодня косноязычна…

Лекс: – Кай! Кай!
Кай: – Что такое?
Лекс: – У нас тут… Бля!

790: – Ох, я такой скорый на помощь! Результаты мозгового штурма?
Кай: – Чего думать-то?! Выкинуть заразу за борт и делов!
790: – А как же люди?!
Кай: – Какие люди, мы же в космосе!
790: – Ну, а вдруг?!
Кай: – Какое «вдруг»?! Мы же в павильоне?!
790: – Так! Не мешай мне нагнетать обстановку!
Обстановка: – Нагнетаюсь…

Кай: – У этой заразы… У них там оргия!
Ксев: – Я жду пикантных подробностей.
Кай: – Они размножаются!
Стэнли: – Хосспади… За каким фигом?!
Кай: – Я что, похож на ведущую программы «Здоровья»?!

Стэнли: – Слава ж те, Хосспади… Так что у нас там?
Лекс: – Я перехватил сигнал…
Стэнли: – Вот, совсем другое дело. Надеюсь, это «а-а-а! мы все умрем!»?

Краткое содержание серии "Белая шваль":

Космический вакуум. По курсу планета ярко зеленого цвета.
Стэн (глядя на экран): - Какой кислотный цвет...
Ксев: - Ну, кому как.

Кай: - А вы чьих, собственно, будете?
Па Гулин: - Мы - князей Голицыных будем...

Стэн: – Ксев, доложи обстановку.
Ксев: – Я чувствую трех людей.
Стэн: – Лекс уже и так сказал. А еще?
Ксев: – Я чувствую странное.
Стэн: – Как всегда, очень информативно. Спасибо, что бы мы без тебя делали!
Ксев: – Подождите пока у меня в ухе звенеть начнет!

Па Гулин: – Ты не можешь! Я даже сейчас подумаю и придумаю – что именно!
Стэн: – А можно я вас щас всех нафиг с корабля высажу и вы на моей орбите придумаете чо-почем?
Сисси: – Нееет! То есть, мы же и так поженимся, да?
Стэн: – Упаси Хосспаде!
Сисси (потупив взор): – Да не с вами, таким красивым и уверенным и няшным и вообще…
Па Гулин: – Ты не можешь на ней жениться!
Стэн: – До пятницы я совершенно свободен. Зайти в стол регистрации галочку поставить… Дело секунды.

Краткое содержание серии "791":

Стэн: – Что-то не вижу я никаких кораблей.
Лекс: – Что-то не ловлю я никаких сигналов.
Лайекка: – Что-то ничего-то я не чувствую.
Лекс: – Да, это сигнал SOS. Кстати, я соврал. Я – неотразим. Даю картинку.

790 (отсмеявшись):
- Может, отставших людей спасем? Пограбим там, помародерствуем?
Ксев:
- Совсем рехнулся?
Ксев:
- А тебя, Стэнли, я попрошу остаться. За порядком кто-то следить должен, пока мы там излишествам будем предаваться...

Находят целлофановые пакеты с людьми.
Лайекка с интересом проковыривает дырочку.
Лайекка:
- Ух-ты, смотрите, там индиец!
Все (хором):
- Хинди руси бхай-бхай!
Индиец (открывая глаза):
- Джавахарлал Неру! Меня зовут Дуче. Просто Дуче! Всем бояться!
Кай (задумчиво):
- Знавал я одного такого Дуче... Плохо кончил.

Кай: – И снова здравствуйте. Пойдемте, я вам покажу, как ловко умею открывать заклинившую дверь.
Ксев и Стэн: – Может, мы э… все-таки здесь подождем? Толк-то от нас там какой?
Кай: – Кто-то же должен увидеть, как я ловко умею открывать заклинившую дверь!

Ксев: – Почему мы вернулись?
Кай: – Драма детектед.
Дэш: – Оу, йес! А можно на бис? Только пусть теперь как будто бы застряну я, а не Стэн!

Краткое содержание серии "Нук":

Ксев: – Тук-тук. Можно?
Рендор: – Нет. Но запретить-то я тоже не могу.
Ксев: – Хорошо, я услышала – «да».

Рендор: – Люк, я твой отец!
Кай: – Вы шутите?
Рендор: – Разумеется. Ты ведь не Люк!

Ксев: – Не знала, что на тебя это действует, Стэн.
Стэн: – Действует – что?
Ксев: – Духи.
Стэн: – Действуют – как?
Ксев: – Как афродизиак.
Стэн: – Как что?

Ксев: – Ладно, скажу короче. Казнь Стэнли возведет его в ранг мученика. А это, сами понимаете, храмы, святые мощи, толпы паломников… Хорошо для туризма, но плохо для атеистического светского государства…
Рендор: – Я не впечатлен. На костер его!

Краткое содержание серии "Норб":

Ксев: – Пиздец… То есть, чудненько. Ты мне поможешь спасти его?
Стэн: – И не подумаю! В смысле… понимаешь, это опасно… Брать Норба сюда… Он может пострадать от небольшого приступа… смерти.
Кай: – У нас там кто-то уже почил?!
Стэн: – Вообще-то нет… Ну, а вдруг?!
790: – Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Кай: – Присмотрим за Норбом?
Ксев: – Не. Это было бы слишком просто. Пусть он сперва натворит дел, чтоб нам было, что расхлебывать.

Стэн и Ксев прячутся на камбузе
Стэн:
- Если рассуждать логически - я его боюсь.
Ксев:
- Если рассуждать нелогически - я его тоже боюсь.
Переглядываются. Хором:
- Убьем его, а тело в унитаз спустим!
Норб (выглядывая из-за двери):
- Да ну вас в пень!
Дает деру.

Чуть позднее. Норба ловят около мух при попытке убиться об стену.
Стэнли (меланхолично):
- Не зря я его боялся...
Норб (с пеной у рта):
- Проклятые коммуняки! Пустите! Все военные тайны расскажу, только пустите!
Ксев (заинтересованно):
- Тайны, говоришь?
Норб:
- Ага! План базы, пароли, явки, адреса, телефоны....

Кай: – Все плохо. Если я вот эту цепь замкну той, мы взлетим на воздух!
Стэн: – Действуй!
Кай: – Я замыкаю эту цепь той!
Ксев: – Сколько тебе нужно времени?
Кай: – Минута!
Стэн: – Ты же в сериале! Даю 10 секунд!
Кай: – Будет сделано!